Te escribo con la esperanza de que me puedas proporcionar el calor de un 'Te entiendo', la tranquilidad que supone un 'No estás sola en todo esto'. Es una sensación muy extraña que no sabría como describir con exactitud. El mero hecho de intentar ahogarla entre palabras le quita todo su sentido pero siento la necesidad de hacerlo cuanto antes mejor.
Hace tiempo que me siento así pero nunca he conseguido transmitir a nadie este miedo que no me deja vivir tranquila. Nadie es consciente de ello. Hasta yo misma hago como si nada, aunque sepa perfectamente que por muy bien que se me vea por fuera soy plenamente consciente de que por dentro algo no funciona; de que hay una pieza en mi que no encaja y eso me asfixia. Suelo hincharme la cabeza evitando lo evidente, huyo desconsoladamente de esta frase tan breve pero a la vez con tanta carga, con tanto significado detrás del seguido de absurdas letras que la componen y a la vez la hacen una realidad; "No soy feliz". Esta frase me atormenta, me provoca pánico el analizarla, abrir los ojos y comprender finalmente lo que realmente representa.
Me veo rodeada por una sociedad que odio, con la cual nunca me he sentido identificada y de la que quiero y, más que nada, necesito huir cuanto antes. Siento la necesidad de pensar que hay mucho más detrás de ésta estúpida humanidad que no hace nada que no sea decepcionarme día tras día y que lo único que me aporta es una vida programada con la cual no quiero tener nada que ver. Lo necesito.
No me llena. Esta vida no me llena. No me siento completa, me falta algo. No dejo de repetirme que pierdo el tiempo aquí, que lo desaprovecho y que no tengo por qué conformarme con esto. Mi cuerpo y mente intentan frenarme pero a la vez me piden más. Me piden que pueda dejarme llevar, dejarme impresionar por lo que se nos ha dado, apreciar el mundo en su estado más puro.
Me siento sola cuando veo que esta es mi gran y única ilusión. Cuando me doy cuenta de que ésta es mi razón de ser. Cuando soy yo misma la única persona con la que puedo compartir esto que tanto anhelo. Me siento sola y inevitablemente siento rabia contra todos los que no comparten conmigo este sentimiento para mi tan especial, los odio por estar tan ciegos ante la inmensidad que día a día ignoramos por culpa de millones de distracciones que se nos imponen des del momento en que tuvimos la oportunidad de apreciarla.
Y textos como estos me hacen sentir viva. Hacen que siga creyendo en mí. Porque aunque no consiga deshacerme de todo lo que me retiene, aunque aún no sea lo suficientemente fuerte y valiente para vencer lo que hasta ahora ha eclipsado la luz que brilla en mi y no haya dejado que iluminara nada que no fuera los rincones dónde estaba reprimida, sé que al menos intento ir más allá de lo que a simple vista se ve.
Esto es un mérito que me atribuyo a mi misma y aunque me suponga una inestabilidad emocional de la cual nunca podré escabullirme por mucho que lo intente, es una razón por la que sentirme orgullosa de mi misma para siempre. Por afrontar una eterna lucha a la cual temo y a la vez respeto por tener que explorar el más rebuscado de los significados que pueda llegar a tener esta vida y que precisamente no me proporciona lo que todos solemos llamar 'Felicidad'.
Lilian Villa
Julio 2012
Lilian Villa
Julio 2012
